或許這就是緣分。那一夜,於那麼多人之中遇見彼此,那麼剛好,我們都是彼此喜歡的樣子。
「於千萬人之中遇見你所遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裡,沒有早一步,也沒有晚一步,剛好趕上了。」

 

一個月的時間,我們從陌生人,到開始分享彼此的日常生活,從那些好笑的事開始,
每天都要苦思吃什麼的你、覺得上課很無聊的你、又要早起練球的你、覺得做實驗很熱的你、雨天騎車差點滑倒的我、很不適應台北生活的我...。
後來也說些難過悲傷的事,然後我聽著你的過去、你聽著我的曾經,沒見到面,卻能感覺你傾聽的認真,感覺到你在那個當下,就在我旁邊,想抱抱我、告訴我:「不難過了,過去都過去了,以後有我保護你。」對我來說,那是超越面對面相處的交流,當兩個心交會的時刻,無論空間距離多麼遙遠,依然可以感受到溫度。

 

曾經親愛的你,希望你也這麼覺得,那時的我們,不只是喜歡愛情的感覺吧,你當時也很認真地想陪伴我,穿越時空,與我並肩齊坐吧。
曾想過,是否我答應得過於魯莽,若當時你沒告白、我沒回應,是否我倆都不必走這一遭,我也就不必度過這日日夜夜掉淚的三個月,但再重想幾遍也是...會掉進去的,那時我們是很同步也真心的,對吧?

 

再一個月的期間,我們到了五個城市,從北到南、從喜歡到愛、從螢幕到心裡,大部分的時間,我是很快樂的,但我不確定你是不是,我真的沒有信心這麼說。
走清大校園,我們第一次牽手、在新竹街頭,你帶我去買手機殼、在公園的椅子上,我們談天說地、在中壢街頭,坐你機車後座、在電影院,靠在你的肩膀上、在草地上,我張手抱你,但我太矮了你什麼都抱不到、在高雄的早午餐店,你安靜的待在我身邊、在台南的路上,你騎車空出一隻手抓住我、在你的宿舍,睡了一場很熟的午覺、在台北的捷運上,我們有點尷尬有點奇怪、在演唱會,我們肩並肩卻不能牽手、在台北轉運站,我多希望12:20永遠永遠永遠不要到......

 

你曾說,我心裡有個理想男友的樣子,我想把你變成那個樣子,而你不是。
那對我來說,真是個嚴厲的指控。
對不起,我知道當時讓你不好受,我不想改變你的,很抱歉我沒有讓你知道,你做你自己就足夠了。
我曾說,我相信每個當下你說的話的真心,但分手後我還是沒做到,我還是責怪你的愛不夠堅定,這件事我也感到很抱歉,我現在不怪你了。

 

上個月最後的訊息,讓我又流了好幾個晚上的淚,你說,我對你來說,只是不會再連絡的小學同學。
我好困惑,我好像不認識你了,難道成為別人男友的你,就連給我身為人的愛護都不行嗎? 我聽出你話語的惡意與不耐,我也全都接收下來了,我知道我不應該再打擾你。
即使如此,還是想跟你說對不起,抱歉我一直忘記,並不是所有人都擅長表達自己、喜歡溝通。
一直以來你都喜歡簡簡單單的,我明明知道的,對於一直強迫你和我一樣清楚表達自己,我很抱歉,所以這一次,不用你回應了。
我只是好想告訴你,我知道你也受傷了,不然你不會用那麼冷漠、防衛的方式跟我說話。
那些為你受的傷,我都不再怪你,希望我的存在,能被你歸類在好的過去;真希望有在你的生命留下什麼,裝進你的行李,帶著走,至少比小學同學多一點。

 

其實我還是不懂,或著說不知道如何坦然接受,為什麼兩個人的愛情,會變成一個人的天真。
或許就像你說的,有些事不需要解釋,沒什麼好交代,因為發生就發生了。
是阿,你說得沒錯,你離開就是離開了,就是決定要丟掉了,我應該要接受,我也只能接受。
愛不就是這樣嗎,承接不管是你的愛還是你的攻擊,我除了張開雙手,還能做什麼呢。

 

總覺得一段關係的品質,並不是以時間的長短計算,而是兩個人心靈接觸心靈的程度。
我從你身上得到了很多能量,有一整段逃避的時間,不管是感情還是課業,你都讓我這樣依賴著,
或許我並未讓你有相同感覺和意義,那也是這段感情對我來說比較重要的原因吧。

 

我會記得你的好,記得曾被你放在心上的感覺,那會讓我知道,那一個月不蠢也不浪費。
你說,喜歡和不喜歡,對你來說是很容易的。我想你知道,那對我來說是很困難的,我有多執著,你是清楚的,在愛你的時間裡,我是多麼全心全意。
希望在未來的日子裡,你會記得我給過你的愛,在你沮喪或是缺乏勇氣的時候,你想起我的付出,能給你一點支持,能讓你知道你是多麼值得。

 

還是那句話,這次再真心不過了—「不管你犯了什麼錯,我都接納你。」
即使你不需要我的接納或原諒,還是想讓你知道,沒關係的。讓我把對你剩餘的愛,全用在寬容上吧。

 

總覺得,每愛過一個人,我的一部分就會永遠留在那個人身上。
或者說,曾經是某個時期內我心上全部的重量的你們,都會被我好好整理收進底層的抽屜,
是那種,不再隨處可見,偶爾打開卻可以會心一笑的那種: 「啊,那時候愛你的感覺很好。」

 

我還是喜歡你,或者說,我還是時常想起那些你讓我覺得好可愛的反應、讓我感到很幸福的時刻。
但是沒關係,我會好好照顧自己。

 

不敢貼給你,怕又得到你冷淡的回應;無法告訴你,怕那會是太真實的告別。

你看到也好,沒看到也罷,有回應也好,無視也沒關係。
打在這裡,讓你可以置身事外,像看一個與你無關的故事。

 

對了,那個被你嫌很噁心的粉撲阿,我換一個了啦。
你說我沒毅力又懶,我現在真的有在規律運動喔。
剛上台北很沮喪的我,現在和研究所同學相處了很好了喔。
漸漸恢復食慾了,掉的五公斤應該很快就會回來了。

不知道你過得好不好,還會不會整天覺得煩煩的,是不是還是不知道要吃什麼呢? 哈哈

 

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https://tw.streetvoice.com/somethingian10/songs/364240/

「畢竟曾被疼愛曾經想被你豢養
 所以所有祝福的話我都不想講」

 

「青春就是一艘漂亮的船漸漸在沉。
 接受它們,像最初一個輕輕的吻靠近另一個。」

 

 

若有一天,想起你時不再鼻酸,那會是對這段青春最美的交代了。

 

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