不要急，慢慢來。

　　聽朋友說起她與前男友的現任女友吵架的故事，高雄氣爆的那天晚上，已好久沒和前男友聯絡的她打電話給他，問他是否安好，一通不到一分鐘的電話，讓現任女友大吃飛醋，跑到我朋友那兒大哭大鬧，搞得我朋友承認也不是否認也不是，承認說只是關心像老朋友一樣，她不信，否認說只是不小心按到通話鍵，她更不信，姑且不論那通電話是否有任何其他意圖，或她前男友是否真的對我朋友念念不忘，短短幾秒的通話，可能會讓人感覺有點不開心，但究竟有什麼好讓人情緒崩潰的？

　　其實問題根本不在做了什麼(問什麼通話內容、意圖都沒有用)，在充滿瓦斯的房間裡，只要一點火花就足以爆炸，他們就處於這種狀況，在各種不信任各種自卑各種退讓裡面，一觸及就崩潰。光聽我朋友轉述，我就在心裡翻了無數個白眼，又是這種女生，在愛情裡失去自尊還覺得只要還在一起就好了，耐著性子聽下去，原來連「要分手就自殺」的戲碼都搞過了，這種大哭大鬧真的算一塊小蛋糕。死拉著不愛自己的對方，因為不能沒有他，這麼悲慘的狀態，我真的看不出這樣比失去他好多少。

　　在一段名存實亡的愛情裡，究竟除了不斷被羞辱還能得到什麼？如果在某個人身邊，卻時時刻刻擔心著他腦子裡在想別人，那這段感情也無異於失去。在你疑神疑鬼，為了一封簡訊、一個動作把原本可以甜言蜜語的時間用來吵架的時候，已經正在執刀揮向你們的愛情了。我們不習慣改變，因為我們無法確定改變之後是否會變得更好，沒有人可以保證，在離開他之後能變得比較快樂，所以寧願站在原地，雖然不是太好，但總比面對未知未來的恐懼好，老實講，這是人之常情，可是阿，你們這些瘋女人真的要繼續下去嗎？傷害自己、傷害自己愛的他，這種雙輸的遊戲，不要再玩了。對這些人，除了厭煩之外，還有深深滿滿的同情，我真的覺得可憐，不要再這樣對自己了。

　　每個人的個性不一樣，不是每個人都像我一樣理性(或說冷血)，在面對感情事的時候還可以冷靜分析，也可以說我根本就是置身事外，因為女主角不是我，有時候我也會想，離開一個人對某些人來說是不是真的那麼困難，在他們眼中的世界是什麼樣子的，為什麼把自己看得這麼小，讓對方決定自己的喜怒哀樂，明明看起來那麼痛苦，卻不願意離開，也不同意別人離開，他們說，「只要和你在一起就好了」，到底是在好什麼鬼，心靈的充實？幸福感？快樂感？最後到底得到了哪一個。回想一下，「我們在一起吧」，在說這句話的時候，當時我們應該、希望的是怎樣的一段關係？

　　我個人覺得，要找一個人相伴，是非常主觀的事。並非尋找有錢、好工作、長得好或是有責任感的人就可以，重點是和這個人相處，覺得舒服自在如水，在這個人身邊你覺得安心又平靜，不是因為他很完美，是你能夠很自然的接受他的不完美，總會有個人讓你不必擔心那麼多，讓你覺得回到家了。所以我才這麼喜歡他阿，因為對我來說，他就是這樣讓我平靜的存在，不是因為他有多好，而是因為我需要這樣的他。

　　真心覺得如果在某個人身邊無法得到安適的感覺，天天在吵架，為了怕失去某人甚至以死相逼，明知道不適合還死咬著說相愛，真的不如相忘卻，雖然分手會有一段時間不好過，但終於能夠大口呼吸不必擔心，終於可以為自己勇敢一次，終於把喜怒哀樂握回自己的手中，不是很好嗎？找到下一個人之前，先找回自己的自尊吧。剛開始兩個人因為想要把快樂變成一加一大於二才在一起，最後變成大於二的憤怒和悲傷，那在一起還有必要嗎，與其去想怎麼拉住對方，不如去想怎麼樣才能把自己變得更好，勇敢承認不適合才能在下一段關係中不再重覆舊的腳本。

　　非常同意存在主義裡所說，很多人把自我認同依附在別人對他們的認定上而非從自己的判斷尋求肯定，他們不知道自己其實可以為自己做決定，儘管每個人都有所限制，依然可以感覺自己是有價值的，總以為外在環境是不可改變的，事實上我們做了很多事才讓自己變成這樣，我們都是自己悲慘的推手，我們任由某個人怎麼對待，某個人才有辦法無止境的傷害到你啊。在可控制的範圍內，其實是有辦法更好的，試著給自己一點信心吧，相信自己有辦法從失戀中復原，相信自己即使不完美還是能夠遇到一個真正欣賞並愛護自己的人，就能救回在愛情裡連同快樂一起消失的自己，真心希望每個人都能在傷人的愛情中保護好自己，先愛自己才能愛別人，這句重要的話總是在偉大的愛情面前被遺忘，快樂最重要，真的，我自己也是。