不要急，慢慢來。

之前在網路上看到六個字的微小說─"I met my soulmate. She didn't."
很簡單的六個單字，卻道盡了無數心酸；短短幾秒，完整詮釋了我三年的歲月。
不知道其他人看到有什麼感覺，我則是在這六個字裡看到自己的故事。

我是那種不太討喜的女生，不會說好聽話、不會撒嬌，什麼事都靠自己，生活上的事都是自己打理，應該就是那種很獨立的女生吧！
我把自己照顧得好好的，也會照顧身邊的人，有時候我覺得這樣很好，我喜歡有秩序的感覺，可是男生好像會很害怕。
有一次我聽到一個男生說：「誰要照顧我的女生阿，我喜歡需要被我照顧的。」
我才知道，我引以為傲的優點，在他們眼裡竟然是缺點阿。

我喜歡上一個男生，一個跟我很不一樣的男生。
剛剛說到，我給人很獨立的印象，但不代表我不會軟弱、不會難過。
我還有點愛逞強，這真的不是好事，因為沒有人會知道你需要幫助。
所以他的出現對我來說還真像救贖。

他在我沒去上課的時候注意到了，傳簡訊來問我怎麼了(因為我平常不會翹課)。
每個月在我月經來肚子很痛的時候，都會注意到，叫我多休息多喝熱水。
每次心情不好，都會來關心我，不管是我生氣的、難過的事，都會不厭其煩地聽我說完。
說起來好像沒什麼，可是普通的關心，對我多一點留意，真的讓我的心很暖和。

所以我開始習慣，習慣他每天的簡訊、FB，習慣每天等他的晚安，習慣他對我的關心，習慣他的溫柔包容。
所以當他說，如果我寒假回家他會很想我的時候，我心臟跳得很快；
所以當他傳了他閉眼睡覺的照片給我，附帶一句要我夢到他的時候，我笑著睡了；
所以當我幫他完成某件事，他隨口說的一句我好愛你喔，我偷偷的收下了；
所以當我問他要不要一起去吃飯，他回我是要去約會嗎的時候，我當真了。
真的抱歉，我不懂現在男女的曖昧遊戲，所以我認真了，我發現的時候，已經離不開了。

可能連曖昧都稱不上吧，因為這些事對他來說，都是很平常的事。
我以為我們在曖昧、以為我們很要好、以為他很注意我、以為...他也喜歡我。

有一天，他喜孜孜的告訴我，他喜歡某個女生，當下真的不知道該怎麼辦，只能笑，但那個笑可能很難看吧。
當她和別的男生說話的時候，他吃醋了過來跟我訴苦，我還是笑笑的，要他別想這麼多；
她做了這個、那個，他反應都這麼大，我才知道，原來這才是他喜歡別人的樣子。
原來一直以來，這齣戲都是我自己在自導自演，我想豁達的笑一笑，可是卻哭了。

忍著這樣的心情，終於有一天受不了全告訴他了。
他很驚訝，他並不知道我的心情，是阿，我們是很好的朋友，他一直是這樣認為的。
不像其他人告白完就老死不相往來，我們還是一樣是很好的朋友，
對，跟以前一樣好。
他說他改不掉說他想我愛我，他說這是他對朋友表達友好的方式；
他也改不掉摸我頭的習慣、改不掉摟我肩膀的習慣、改不掉關心我的習慣。

有人說他想要我繼續喜歡他，說他對我很壞，我不知道，我只知道我願意一直喜歡他。
我的世界很喧鬧，每天有很多事要處理，我很容易生氣，一點小事就足以讓我發飆，
但是他很神奇，只要和他在同一個空間，即使不交談，我的世界就此平靜了下來。
我不知道為什麼會這樣，每一次我在生氣的時候，只要他一句冷靜，我就能馬上平靜；
在我很難過的時候，只要他一句好啦~，竟然就能馬上感到安慰。
原來喜歡一個人是這樣阿，讓喜怒哀樂都變得容易。

我想我遇到我真的很喜歡的人了，雖然很荒謬，但只要每一次我看著他，都有一種我好像無法再那麼喜歡別人了的感覺。
我要的很簡單，不用完美無缺、不用很帥很有錢，而是一個讓我想要無盡包容他缺點的人
也許我只是喜歡他身上那些，我所沒有的東西，可以補足我心裡的缺。
他給我我渴求已久的平靜和溫暖，我以為我也能給他這種感覺，卻終究是我以為...
Because I met my soulmate. He didn't. 我很抱歉也很遺憾，原來這種感覺只有我有。

明知道他不喜歡我，還是這樣賴在他的身邊，貪圖他身上平靜又安適卻不屬於我的部分。
其實心很酸，只是裝作堅強，裝作我可以自己處理好這種矛盾的情緒。
朋友都說他很爛，叫我快點斷乾淨，但只要他一句「我真的很在乎你」，我又投降了。
每次都好想對他生氣卻又心軟，只能表面裝作沒事，回家躲在被子裡哭到不知道什麼時候睡著，醒來的時候又哭了。
只在心中暗自的小埋怨，「多希望你也了解我的心酸阿」。

有陣子他總是愁眉苦臉，發些難過的動態，無論我怎麼問就是不說。
看著他和其他朋友交頭接耳，我一加入就噤聲，我心裡真的不是滋味。
後來知道是他失戀了，他說他不想讓我知道這件事，他怕我會難過，所以瞞我。
他和我說對不起，我眼淚像水龍頭被打開一樣的滴滴答答的滴在腳上，高興於他的體貼也難過於這種什麼都不如的關係。
可是他怎麼會覺得我不會知道呢，這麼注意他的我怎麼不會發現呢?
曾經我以為，我想要看到他也為某一個人傷心難過，
但事情真的發生的時候，卻發現我一點也不開心，看別人失魂落魄一點快感也沒有。
報什麼仇呢，這麼容易心軟，好吧我真的只希望他好好的，跟誰在一起都無所謂，只要每天快快樂樂的就好了。

所以我告訴他，如果身邊有人了一定要跟我說，我一定會給予祝福，他也答應我了。
現在想想也真是可笑，或許他答應我的當下，就知道他會毀約了吧。
最近發現他身邊有人了，而且瞞了我半年，甚至身邊的朋友全都知道...
我真的很難過很生氣，我在乎的不是他有伴了，而是他把我排除在他的生活圈之外，
他以為的體貼、朋友們以為的保護，最終還是傷害到我了。

從一開始搞曖昧，到後來糾纏不清的關係，我從來沒有想怪過他，
一直相信他說他並不想傷害我，一直覺得喜歡他的我才是錯的，
是我對他的要求太多，所以失望我扛；是我太在意他，所以他的輕忽我也概括承受。
每一次他需要我的時候，我都在這裡，儘管心裡有好多的不平、心酸，
在他需要我的時候，我還是沒辦法坐視不管。
把他放在心上，不只因為愛情，也是相信他說的，我是他很重要的朋友。
可是阿，原來當朋友一直是我們可笑的想像而已，你貪圖你的曖昧我沉浸我的愛戀。

這一次我是真的受傷了，也是真的再也不想包容他了，我都想罵自己是不是白癡了，
只希望這一次真的是最後一次為他哭了。

也許愛情還是回歸於愛情吧，沒有怨懟沒有眼淚，就只是想要對方開心，
也許一直不願意放手的是我，這一次我再也不握了，他也再不必為了瞞我費盡心力了。

要向前走，總是得先告別。
所以我發了這篇文，用來告別這段剪不斷理還亂的戀情。

給親愛的你：
你是我生命中美麗卻也艱辛的風景。
謝謝你，妝點我跌跌撞撞的青春、讓我擁有愛人的能力。
對不起，一直偷偷在心裡怪你、一直無法好好的當你是朋友。
還有最後一句，在心裡練習過無數遍，最真誠卻從來沒有說出口的...

我想，這一次也不用說了吧，你身邊的那個人，
會在未來的日子裡，不斷、不斷的告訴你的。
希望你過得很好，再見。