二十一歲－不要急，慢慢來。

　　十八歲可以喝酒、可以考駕照，但我並不覺得可以稱一個剛脫離高中生活的人為「大人」，基本上我常覺得大部分的大一生腦子都還沒長好，最多就是裝大人而已；二十歲，民法上的成年，終於可以在郵局開戶不需要父母雙證件的年紀，但二十歲還可以賴著說我才剛成年，還可以有事沒事打回家，叫媽媽幫我繳這個錢匯那個款而不感覺羞恥。但我現在要二十一歲了，算是一個大人，是個該成熟的年紀了，而我也好像可以負擔這種成長的責任了。

　　成長其實就是個有捨有得的過程，在發現一些現實的殘酷，在狠狠被傷害之後，更加認識這個生活著的世界以及生存在這個世界中的自己，看出去的眼界不再是父母保護好好的樣子，而終於認清世界真實的樣貌，在偽裝和真誠之間找到一些平衡。我不會覺得成長很痛苦而排斥它，也不會因此就對大人的世界失望，至少在這個「微成人」的年紀，我還可以試著保持我對這個世界的期待和對自己人格的堅持。

　　一個不注意可能就會變成自己不喜歡的大人還渾然不知，以為自己就「應該」可以怎麼對別人，太多理所當然讓我們忘記去傾聽別人的想法，只顧著自己。是小孩的時候，多麼期望著長大，多麼盼望著自由，多麼討厭被小看被命令，多麼厭惡仗勢欺人倚老賣老，都要記得了感覺，等到有一天自己也握有權力，不這麼對別人，因為等到那個時候，救一個人和害一個人都變得更加容易，一念之間而已。

　　二十歲這年，可能真的在「轉大人」，不管是內在還是外在，都經歷了很多，我以為我很了解的世界、我以為我掌控得很好的生活，一起大反撲。在關係中，我感受到了令人會心一笑的溫暖，也有人讓我失望到不想再相信；對於自己，發現得更多，那不是一段多舒服的歷程，當你必須誠實面對自己的時候，怎麼也逃不掉，但是走出假象才能迎向真誠，承擔責任才有閃閃發亮的可能。

　　大三，變成系上老屁股的我們，自然不用再為活動東奔西跑，必修也只剩一門，多了些空閒時間，但身為一個工作狂，還是為自己找了很多事來做，首先，我去咖啡廳打工，老實說，我真的是個非常非常幸運的人，找的第一間咖啡廳就被錄取，而且是我從大一就一直很喜歡的612月光海洋，一做就做了11個月。面試的時候，老闆問我，為什麼要來打工，我說了一句很老套的話，有些事現在不做以後就不會做了，一直到現在我都還是非常慶幸我有這段經歷，不僅僅是這家咖啡店本身，還有我因此認識的人，都讓我感覺像回到家一樣，詳細再打一篇。

　　為自己找的第二件大事，就是參加張老師培訓，也是為期將近一年的訓練，當初進張老師，是為了想找未來的方向，我是否確定要走諮商這條路，很抱歉不是什麼很偉大的「我要當義工我要幫助很多人」的想法，從剛開始的一階有點自恃甚高，覺得自己好像比別人懂得更多，二階開始感到挫折，而且沒有方向，無能為力的感覺讓人想哭，為什麼我就是沒有辦法自然地講出同理？難道我沒有辦法成為溫暖的人嗎？我開始自我懷疑。我自己也很驚訝但很幸運的我二階過了，這樣無力的感覺一直持續到三階，一直到三階中段才開始有點撥雲見日的感覺，雖然因為種種因素三階未通過，但我得到了意想不到的禮物。

　　真的要很謝謝我三階的督導，我是個非常固執的人，認定的事情通常難再改變，常把「我就是這樣我也沒辦法阿」掛在嘴邊，從來不覺得有什麼不對，但督導的一句話讓我開始審視我自己：「那你快樂嗎？」，所有反駁的話吞回肚子裡，要不是身邊有其他成員，我真的快哭了，我一直說著自己的完美主義，什麼事情一定要怎麼做，我把生活規劃的密不透風，以為這樣可以多點控制，但世界從不在想像之內，失望與難過都是預期之內，我把自己塑造成一個堅強的人，但我真的需要有人看到我的脆弱，而這樣的脆弱是包覆在層層否認之下的。

　　遠從桃園到高雄讀書，說不孤單是騙人的，但我很慶幸我身邊總是有很多朋友，陪伴我度過各種快樂和悲傷的日子。隨口說的話被牢牢記在心上，那種感覺真的暖到讓人想流淚，我說我耳機壞掉了，然後我收到一個耳機，我說四季我就差夏了，然後我就收到夏狂熱，無法用言語形容的感動，我知道你們是我該寶貝一輩子的朋友。

　　但關係是雙面刃，同樣也害人不少，我多麼多麼信任的你，曾經我以為我們直到老去都還會一起聊著彼此，我以為我不會知道關係結束的明天，可是你真的、真的打碎了我所有的自以為，失戀都沒那麼難過，像是心被拆開重組，原來所有信誓旦旦都只是說說，直到現在我還是沒有完全接受這件事，我給了你毫無保留的信任，換來狼狽不堪的自己，我討厭你更討厭我自己。我曾多麼重視你，我就需要多少時間來釋懷，很多很多很多。

　　二十歲這一年，我很喜歡一個人，不只二十歲，連同十八、十九歲，但我不打算帶到二十一歲去了。我非常非常喜歡他，喜歡到我覺得我再也不會再這麼喜歡一個人了，聽起來很扯，但我的感覺就是如此。原來喜歡一個人可以讓喜怒哀樂都變得容易，從來不知道快樂可以這麼簡單，只要他在我旁邊，我的世界就平靜下來，只要他多一句關心，我的一整天都輕盈起來；也從來不知道我有這麼愛哭，好幾次聊line都聊到邊哭邊打，好幾次看著他的動態看著看著就哭了，哭著哭著就睡著了，醒來之後又哭了。

　　曾經我以為，我想要看到他也為某一個人傷心難過，這樣他就能懂我的感覺，但事情真的發生的時候，卻發現我一點也不開心，看別人失魂落魄一點快感也沒有，報什麼仇阿這麼容易心軟，好吧，我真的只希望他好好的，跟誰在一起都無所謂，只要每天快快樂樂的就好了。我想我該醒了，那些你為了怕我傷心難過而哄我的話，最後也都只是哄，一直以來都想要相信你，一直不願意承認，你不是健忘，只是不上心。

　　其實我有認真想過，我到底喜歡他什麼，但這真的很難解釋，也許我要的不是一個很有責任感、長得很帥、很有錢或之類的「條件」，我要的不是一個完美無缺的人，而是一個讓我想要無盡包容他缺點的人，也許我只是喜歡他身上那些，我所沒有的東西，可以補足我心裡的缺。

　　大三下經歷了一段非常崩潰的日子，五、六月的時候，張老師、打工、研究計畫三頭燒，真的是快崩潰，每天早上都不想醒來，我到底為什麼要同時為自己找這麼多事情來做，還有一堆狗屁倒灶的人際關係要處理。咬緊牙關撐過那段黑暗日子，現在回想起來，能同時修變態、電統和心方，並且寫了一份八千多字的研究計畫的我，實在是太厲害了啦！這不是常人能做的阿～我再也不要這樣虐待自己了（暴哭）

　　那段日子我真的開始懷疑我自己，這樣的生活方式到底哪裡有問題，我為什麼老是這麼不開心，究竟是我常遇到不好的事，還是我做了什麼才讓這些事情找上我，現在我相信，這些事情和我的人格都是環環相扣的，如果我不設法改變自己，那我就只能這麼樣子的過下去，經歷過痛苦所以期許自己能變成更好的人，不再總是羨慕別人、想要變成別人，而是用力地成為自己。

　　今年生日，沒有邀約、沒有華麗的慶生派對，我把它當成一般的日子在過，在店裡待一整天，反而發現不帶任何期待時，收到的所有祝福都是意外的收穫，有好多人沒有FB的提醒還是記得我的生日，收到了幾封信和名信片，一些line和FB的訊息，謝謝每一個記得我生日的人，讓我感覺被重視，謝謝今天店裡意外的慶生，你們讓我有家的感覺，謝謝高韻帶來了蛋糕，陪我度過21歲的第一個夜晚，謝謝每個陪在我身邊的人。

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